Siamo diventate fan della serie “mamme imperfette”, troviamo geniale il racconto, spettacolare la recitazione, esilarante il confronto.
1. Indossare sempre le ballerine o scarpe chiuse per non mostrare la pedicure fatta il mese precedente e il tallone distrutto dall’acqua desalinizzata.
5. Mai lamentarsi con il marito delle lunghe giornate passate in terra straniera con il nano. Meglio organizzarsi una serata fuori e lasciargli le piccole belve.
I fatti meglio di mille parole.
6. Mai far giocare i tuoi figli con bimbi cinesi-orientale, perchè se per sbaglio scappa una spinta o lui prende un suo gioco e questo frigna e, succede sicuro, la mamma tigre vi salterà alla giugulare e non abbandonerà la presa finche’ vostro figlio non camminerà in ginocchio sui ceci con il capo cosparso di cenere e voi in giro con un cartello appeso “sono una mamma imperfetta”.
7. Tenere nel frigo sempre una confezione di tortellini di giovanni rana (LUI E’ OVUNQUE). Pronti in un minuto, magari con un condimento un pò sfizioso ma rapido e la vostra cena è salva;
8. Tenere la suoneria di skipe bassa o almeno farlo credere a chi ti chiama in orari improbabili. E’ inutile il fuso non lo capiscono nè la tua routine per quante volte tu abbia potuto dirglielo. E poi è utile verso le “scocciatrici” a buon intenditore poche parole.
9. Se sei stanca e in crisi , esci con una mamma con figli più piccoli dei tuoi, magari di soli 5-6 mesi, quando piangono e non sai perchè, quando non c’è ancora la routine perfetta a salvarti, che il massimo della loro comunicazione è tata e Bubu, che vogliono stare sempre in braccio, ti fa tornare a casa dalla tue duenne che ti fa una capa tanta, che si sveglierà all’alba, ma che almeno 4 ore sta a scuola e, la tua vita sembra tanto più bella e interessante.
10. Imparare ad accettare che certe cose non torneranno più. Che la vita è cambiata davvero. Addio ai vestiti tutti frou frou della vita precedente, ai viaggi senza programmazione, alla privacy nel bagno, a un intero film goduto sul divano. A sonni ristoratori. Si è inutile negarlo. Alcune cose saranno impossibile per un bel pò. Meglio saperlo e accettarlo.
E voi? quali regole di sopravvivenza avete?
Uso la dieci che in qualche modo le racchiude tutte!!! Bellissima la 5!!!!!!
la migliore e’ quella delle mamme tigri ahhahahahahahhahahahha
Noi l’abbiamo buttata sull’ironia e sulla risata ma le mamme tigri sono pericolosissime! Parliamo per esperienza personale.
mio marito per motivi lunghi da spiegarti ha avuto il piacere (si fa per dire) di stare a tavola due ore accanto alla mamma tigre originale, quella del libro.
sai che ero seduto accanto alla tiger mom a cena?
com’e’?
una stronza, poverine le sue figlie!
Mitico marito, che poi lei nel suo libro ammette che il famoso metodo non ha funzionato con la secondogenita. Quindi un pò umana pure lei…
Io in mezzo alle mamme tigri ci vivo, per contrappasso sto diventando mamma sempre piu’ mozzarella…ah, regola n. 11: silenziare pure whatsup, altrimenti il marito expat si innervosisce mentre siete in chat con le ragazze del Golfo mentre mettete in tavola la cena…
tu sei un genio!!!
La n.6 l’ho sperimentata, ci ho quasi lasciato le penne. Perfettamente daccordo anche sulla 7 e la 11 introdotta dall’Anonimo Cinese che non si e’ firmato oggi! Il fischietto di whatsapp metteadura prova la serenita’ familiare….silenziarlo silenziarlo! Manu
si è vero tu mi hai ispirato! e chi se lo scorda lo sguardo di mamma tigre?
La 12 la applicherete più in la, verso i 10/12 anni. quando la vostra figliola (o figliolo) vi dirà disperata/incazzata: perchè tutte hanno vestiti firmati e io ho vestiti del mercato?! (anche se i vestiti della suddetta figlia o figlio vi son costati l’intero stipendio)perchè tutte si truccano e io no?! perchè tutte escono la sera e tu pensi che mi ammazzeranno?! perchè tutte portano scollature che nemmeno Moana Pozzi e io mi devo vestire da suora?! voi ricorrerete ad un trucchetto semplice e sicuro, la guarderete sorpresa e sbalordita e le direte che non c’è problema, per avere tutto basta non caricare più il telefonino, e nessun vestito nuovo fino al raggiungimento della somma per la firma … vi posso garantire che tutte le afflizioni spariranno immediatamente per per circa una settimana le lamentele non si ripresenteranno.
Mi piace proprio qs regola! cercherò di ricordarla
ma chi sarebbe la mamma tigre? cosa significa, a chi corrisponde?
Graziella, la mamma tigre e’ la mamma asiatica. Quella che tutti invidiano perche’ i suoi figli quando giocano non urlano, non si sporcano, non litigano, non pretendono i giochi degli altri. I figli di mamma tigre sono perfetti e bravissimi a scuola. Ma sinceramente a me mettono una tristezza incredibile!!!
… ma esistono bambini così?! pensavo solo nei film di fantascienza!
Ci sono, ci sono…e le madri pure…Federica